抖音幽默句子

抖音幽默句子

1、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

2、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。

3、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

4、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

5、女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

6、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

7、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

8、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

9、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

10、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

11、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

12、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

13、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

14、长的难看是最好的防身术,丑人一生平安。

15、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

16、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

17、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

18、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

19、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

20、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

21、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

22、把我想得太复杂,说明你也不简单。

23、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

24、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

25、格式化自己,只为删除你。

26、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

27、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

28、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!

29、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

30、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

31、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

32、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

33、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

34、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

35、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。

36、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

37、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

38、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

39、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

40、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

41、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

42、你挺喜欢我那是你不了解我,你要是了解我,你都得爱死我。

43、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

44、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

45、相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。

46、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识见识。

47、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

48、刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。

49、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

50、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

51、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

52、年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

53、泼出去的水,老子连盆子都不要了。

54、领卷子的时候,就买好打火机。

55、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

56、你给我滚,马不停蹄的滚。

57、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

58、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

59、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。

60、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。

61、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

62、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。

63、如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

64、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

65、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

66、夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。

67、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

68、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

69、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

70、你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。

71、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

72、虽然认输不会死,但我死也不认输。

73、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

74、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

75、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

76、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

77、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

78、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

79、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。

80、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

81、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

82、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

83、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

84、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

85、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

86、很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。