抖音趣味句子

抖音趣味句子

1、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

2、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

3、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

4、很热对吗,到七夕就凉快了。

5、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

6、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

7、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

8、你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。

9、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

10、我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。

11、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

12、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

13、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

14、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

15、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

16、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

17、我要好好调整,我学习时的状态,写作业屌屌的,睡觉早早的,上课冷冷的,没错,我去年也是这么想的。

18、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

19、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

20、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

21、跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。

22、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

23、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

24、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

25、出售本人,不想要了,虽然很可爱,但太累了,养不起。

26、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

27、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

28、活了二十年第一次遇到女生命令我**服,好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

29、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

30、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

31、爱问通百科www.artkaoshi.com我承受了这个年纪不该有的饭量。

32、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

33、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

34、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

35、真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。

36、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

37、爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。

38、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。

39、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

40、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

41、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

42、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

43、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

44、钱不是问题,问题是我没钱。

45、本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。

46、高中课本再也没有叫小明的人了,我就知道那傻子考不上。

47、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

48、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

49、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

50、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

51、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

52、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

53、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

54、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

55、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

56、你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。

57、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

58、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

59、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

60、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么美我哪舍得不要。

61、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

62、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

63、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

64、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

65、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

66、我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。

67、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

68、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

69、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。

70、我对我的穷又有了新一步的了解。

71、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

72、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。

73、学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。

74、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

75、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

76、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。

77、我只佩服过三个男人,一个董永,一个许仙,一个宁采臣,一个日了仙,一个日了妖,还有一个连鬼都不放过。

78、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

79、英雄不问出处,恋爱找我速度。

80、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

81、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

82、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

83、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。