搞笑空间说说心情

搞笑空间说说心情

1、别人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。 

2、不用问我想吃什么,有什么吃什么。 

3、爱一个人好难,放弃一个人真简单。 

4、这年头,厕所都成了学生的休闲地带。 

5、自从得了精神病,我的精神就好多了! 

6、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。  

7、抓住了手就别放,爱对了人就走下去。 

8、时间终究要比爱强悍,忘记什么都不难。 

9、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。 

10、我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧! 

11、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单! 

12、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。 

13、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。 

14、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的! 

15、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。 

16、真心觉得有些人不只是外表贱,骨子里也贱。 

17、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。 

18、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。 

19、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。 

20、星期天的早晨白茫茫,收破烂的李宫俊排成行。  

21、如果没有那些愚蠢的女人,生活将会变得更愚蠢。 

22、作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。 

23、十年生死两茫茫,不思量,猪撞树上,你撞猪上! 

24、不是我要熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。 

25、爱你不需要太多的言语,只需要心里有你,就够了。 

26、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。 

27、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。 

28、我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。 

29、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸,只不过现在堕落了。 

30、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝! 

31、如果你已经选择了和我背道而驰,那就请不要再回头了。 

32、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。 

33、不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你**。 

34、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。 

35、及时行乐啊,不然人在天堂,钱在银行,悲剧逆流成河。 

36、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。 

37、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。 

38、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业” 

39、我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。 

40、眼睛涩了,是因为眼泪的浑浊爱情涩了,是因为欺骗的执着。 

41、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。” 

42、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。 

43、当你说自己有多牛逼的时候爱问通百科www.artkaoshi.com,我突然想起苍井空说她是**。 

44、当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头! 

45、屌丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是**啪…… 

46、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。 

47、总有些看不完的风景,走不完的路,碰不到的人,触不到的梦。 

48、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。 

49、“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你,你,你麻痹” 

50、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。 

51、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊” 

52、“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!” 

53、男生摸女生头可能是喜欢,但女生摸男生头都是想:我儿子长大了。 

54、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头! 

55、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。 

56、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。 

57、小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现……是全宇宙。 

58、我也曾有过一双翅膀,懒惰使我没有拿它出去觅食,而是放在锅里炖汤喝了。 

59、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差。 

60、就算我跟你讲人话你也未必听得懂,出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。 

61、说自己是女神的女孩,未必长的真的好看,说自己是女汉子的女孩没准就是女神。 

62、抽烟被老师抓到,打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香…” 爱问通百科www.artkaoshi.com

63、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。 

64、地理老师问:四大洋分别是?我回答:喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。 

65、小姐来征婚的,说说你的择偶条件吧,我要有车有房有钱的,括弧最好是没有下半身的。 

66、大家注意了,有专家指出:晚上睡觉若手机没电一定要记得充,否则第二天一早没法拉屎。 

67、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚,我嫌她丑没答应,好紧张,不知道会不会因此影响中美的关系。 

68、嘻嘻和哈哈是好朋友,突然有一天哈哈死了,嘻嘻就到哈哈的坟前说,哈哈你死了,哈哈你死了…… 

69、洪水来了不要急,尽量要往高处避,等待救援要牢记,保持镇定和体力,面对突发的问题,细心应对不用急 

70、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。 

71、葡萄美酒夜光杯,欲与友人举杯催。抬头不见天上月,低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑,酒逢知己醉方休。 

72、每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。 

73、老师说据研究,人做一种行为坚持23天,就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了,还是不习惯。 

74、初中时,有画标尺的数学作业,懒得翻找尺子,于是随手点画,记得老师给我的评语是:同学,这条毛毛虫画得不错…… 

75、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。 

76、我敞开心扉,只为容纳你的一滴清泪;我每个黄昏都会向北方凝视,用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。 

77、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。 

78、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。 

79、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了! 

80、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我! 

81、一天同学甲,对同学乙说:“你是猪吗?”同学乙大怒,喊到:“我是猪才怪!”于是以后所有同学都喊他猪才怪,一日他当众大声宣布:“我不是猪才怪!”。 

82、和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了,“我怕,你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。