搞笑经典qq空间说说

搞笑经典qq空间说说

1、师太!你就从了老衲吧! 

2、夕阳西下、断肠人在刷牙。 

3、别人的失败,就是我的快乐。 

4、读10年语文,不如聊半年QQ。 

5、女人是水做的,张伟是痰做的! 

6、问世间情为何物,一物降一物。 

7、你那么讨人喜欢,叫我怎么不爱你。 

8、你是不要脸的那个款式,型号是SB吧。 

9、你我之间本无缘分,全靠我颜值死撑。 

10、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换! 

11、就是那个义务教育,把我的青春占据了 

12、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。 

13、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。 

14、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。 

15、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。 

16、学霸们差不多得了,别学的太脱离群众。 

17、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。 

18、只要是喜剧收尾,过程你让我怎么哭都行。 

19、陪伴,就是不管你需不需要,我一直都在。 

20、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。 

21、试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。 

22、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。 

23、时光总是旧的,最苍白的想念,最迂回的伤。 

24、“热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了” 

25、我是个传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。 

26、为了想清楚昨天为什么失眠,今天我又失眠了! 

27、见不到你时,如此想你!见到你时,如此犯贱! 

28、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。 

29、遇到闪电记得要微笑,因为那是天空在给你拍照。

30、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。 

31、男女平等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。 

32、好的时候记得苛刻自己,难的时候记得放过自己。 

33、温馨提示:您的国庆假期余额不足,请尽快充值。 

34、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊! 

35、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。 

36、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习? 

37、长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。 

38、“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的!” 

39、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。 

40、爸妈不在身边,记得扣好衣扣爱问通百科www.artkaoshi.com,小心冷空气进身打劫! 

41、别拿我的成绩去吓我家长,我那么屌不能让家里人知道。 

42、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗? 

43、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。 

44、下雨天了怎么办,我好想你,不敢打给你,怕你被雷劈。 

45、灰太狼穷的丫,都买不起新帽子,永远是个带补丁的帽子。 

46、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。 

47、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔,愿你每晚都能拥我入睡。 

48、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 

49、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊! 

50、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。 

51、“我要是丢了,你会找我吗?”“怎么舍得,怎么舍得把你丢掉” 

52、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。 

53、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉! 

54、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。 

55、米筛筛米米中心,嘱妹恋郎要真心,莫学米筛千只眼,要学花烛一条心。 

56、“三观不正根本无所谓,五官不正才会毁了你!”看完我竟无颜以对…… 

57、“你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车” 

58、长这么大,没怕过**,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇! 

59、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。 

60、人类一思考,上帝就发笑,下属一思考,上司就发火,孩子一思考,大人就发愁。爱问通百科www.artkaoshi.com  

61、说自己是女神的女孩,未必长的真的好看,说自己是女汉子的女孩没准就是女神。 

62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。 

63、小小手机拿,条条短信发,次次信息回,片片思念挂,短信传情最动情,最是知心动情人。 

64、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗?——如果我还欠着银行的房贷和车贷。 

65、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕… 

66、所谓美女,三分长相七分打扮;所谓气质,三分才气七分装蒜;所谓温柔,三分忍让七分压抑。 

67、现在很多女孩子喜欢头上插个草,刚开始没感觉啥,直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。 

68、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。 

69、安全生产要牢记,不争时间不赌气,机器是个老虎机,你受伤来它不理,高高兴兴上班来,完完整整回家去 

70、“老婆,我给你买了苹果。”“哎呀,honey,爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了” 

71、我听说隔壁公司年终奖可能发500万,一下子震惊了所有人,然后去打听,还真可能是五百万。每人两块钱彩票… 

72、大姨妈驾到,小肚子哭闹,厕所好几趟,力气都没了(liao),一星期漫长,大姨妈走了(liao),又活蹦乱跳。 

73、我们不一定形影不离,但一定心心相惜;不一定锦上添花,但一定雪中送炭;不一定常常联络,但一定时时牵挂! 

74、叫你不要迷恋哥,是因老哥已蹉跎,干不了那力气活,还要定期要酒喝,喝醉酒后骂大街,没钱还把烟来赊,你说气爹不气爹。 

75、天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒,一定要幸福喔。 

76、东西街,南北走,顺着墙根往回走,走到洞前犯了愁,腰围多出二厘五!都怪嘴馋吃不够,吃了西瓜吃红薯,都说红薯是大补,吃多了也得肠梗阻,难坏了这只大老鼠! 

77、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩,男孩吃了一口后给了女孩,女孩说要是怀孕了怎么办,男孩认真的说,放心吧,生了小宝宝咱三一起上幼儿园。 

78、一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?我肯定的说道:“你。”女友暗喜道:“你真好,那你妈呢?”“我了解我妈,她不会跳的!” 

79、哪吒刚出生,李靖举剑便刺,哪吒惶恐发问:父亲为何要杀孩儿?李靖:逆子,你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的?哪吒:孩儿不知。李靖哭着道:特么三年过去,劳资的手都能托塔了! 

80、班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。