搞笑生活朋友圈说说

搞笑生活朋友圈说说

1、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

2、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

3、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

4、我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。

5、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

6、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

7、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

8、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

9、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

10、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

11、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

12、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

13、我承受了这个年纪不该有的饭量。

14、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

15、不和我聊天,是怕我偷你表情包么?

16、我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?

17、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

18、努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。

19、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

20、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

21、出售本人,不想要了,虽然很可爱,但太累了,养不起。

22、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

23、英雄不问出处,恋爱找我速度。

24、高中课本再也没有叫小明的人了,我就知道那傻子考不上。

25、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

26、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

27、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。

28、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

29、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。

30、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

31、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

32、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

33、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

34、跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。

35、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

36、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

37、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。

38、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

39、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

40、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

41、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

42、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

43、爱我者必定暴富,不爱我者必搬砖。

44、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

45、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

46、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

47、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

48、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。

49、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

50、我对我的穷又有了新一步的了解。

51、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

52、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

53、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。

54、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

55、钱不是问题,问题是我没钱。

56、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

57、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

58、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

59、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

60、我只佩服过三个男人,一个董永,一个许仙,一个宁采臣,一个日了仙,一个日了妖,还有一个连鬼都不放过。

61、本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。

62、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

63、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

64、七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。

65、你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。

66、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

67、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

68、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

69、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

70、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

71、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

72、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

73、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

74、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

75、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

76、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

77、和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

78、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

79、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

80、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

81、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。